الان المدونات الجنسية

بسم الله الرحمن الرحيم

هذا الموقع ليس موقع جنسي ( سكس ) ولا يحتوي علي افلام جنس او قصص جنس ولا يحتوي علي صور جنس او ما شبه وانما نحن نقدم للاسرة جنس عربي بطريقة دينية وعلمية بحتة لمساعدة الاسرة المصرية والعربية والشباب العربي لايجاد حلول سريعة وفورية لمشاكلهم الجنسية والتي لا يستطيعون ان يناقشوها او يبوحوا بها لاحد وارجو من الشباب ال1ين يدخلو الي هذا الموقع بغية البحث عن صور فاضحة او افلام جنسية او ما شبه ان الله يراكم واستغلوا اوقاتكم في اشياء مفيدة واقرأوا المواضيع الموجودة في هذا الموقع فسوف تفيدكم وتساعدكم قبل الزواج وللمقبلين علي الزواج وللمتزوجين واعلموا ان الله يراكم

موسوعة الثقافة الجنسية ((الموسوعة الشاملة لكل المواضيع الجنسية .. للشاب وللفتاة وللمرأة والرجل )) الموضوعات مرتبة أبجدي

01- ١٠٠ فائدة صحية ونفسية للممارسة الجنسية
02- ٧ طرق لعلاج سرعة القذف
03- ٩٩ صفة يحبها الرجل في زوجته
04- أحكام فى الأمور الزوجية
05- اختبر ثقتك بنفسك
06- آداب الجماع
07- أزواج وزوجات في قفص الاتهام ١
08- أسئلة الخطوبة العشرة للتعارف
09- اسألي حبيبك
10- أسباب البرودة الجنسية في النساء
11- أسباب التعدد وحِكَمه
12- أسباب القذف السريع وتوابعه من الدمار
13- أشك في ابنتي ذات الثلاثة أعوام
14- إفشاء أسرار الحياة الزوجية
15- أفضل وضعية لفض غشاء البكارة
16- أقل مدة الحمل وأآثرها ودم النفاس
17- أآثر الأماآن إثارة في جسم المرآة
18- الاستنماء
19- الاسلام و الجنس
20- الإمراض الجنسية والتناسلية
21- البروستاتة
22- التربية الجنسية للأطفال
23- التكنولوجيان العصرية حطمت السعادة الأسرية
24- الحجم الطبيعي للقضيب
25- الحيض
26- الختان وفوائدة
27- الختان وقاية
28- الدورة الشهرية
29- الزهرى
30- الزواج المبكر
31- السمن والعلاقة الجنسية الزوجية
32- الشذوذ الجنسي
33- الشوق الدائم للجماع
34- الصحة الجنسية فى الإسلام
35- العادات السيئة في ليلة الدخلة
36- العجز الجنسي عند المرآة
37- العزل وسيلة لترجيح جنس الجنين
38- العلاقة الجنسية قبل الزواج
39- العنف ضد النساء
40- الفتاة المحجبه خارج دائرة الاغتصاب
41- الفتاة المراهقة
42- الفياغرا تغرق البيت بالتعاسة الزوجية
43- القوة الجنسية
44- المداعبات الزوجية في الشريعة والطب
45- الملل الجنسي في الحياة الزوجية
46- المناسبات والملابس الضيقة والغريبه
47- الوسائل العملية للتخلص من إدمان المشاهد الجنسية
48- الوصايا العشر للسعادة الزوجية
49- الوقاية من الحبيب
50- إلى أصحاب العادة السرية
51- انواع فيروسات الحياة الزوجية
52- أهم الخطوات المطلوبة لممارسة جنسية صحيحة
53- تثبيط رعشة أو هزة الجماع عند الأنثى

55- جراحة تكبير القضيب و ما هي تكاليفها
56- حبيبها
57- حكم غشاء البكارة وما يتعلّق به
58- خراب البيوت قد يبدأ من الفراش
59- خطورة أمراض القبلات
60- خطورة أمراض القبلات
61- دموع الشمعة
62- زيادة الرغبة الجنسية
63- سر هروب الزوجات ليلا
64- طرق اللذة والإستمتاع
65- عدم الرغبة الجنسية
66- عقاقير حديثة للشهوة الجنسية
67- عملية الترقيع
68- عندما فتحت الباب على زوجي
69- غشاء البكارة
70- غشاء البكارة ... شرح بالصور
71- غير من نمط حياتك يا زوجي

73- فتاوى مهمه في الجماع واللهو بين الزوجين
74- فن الإمتاع في العملية الممارسة الجنسية


77- فنون الإمتاع في أوضاع الجماع
78- قبل فض البكارة
79- قصة الحبيب المجهول
80- آيف تتحقق النشوة الزوجية في العلاقة الجنسية الزوجية
81- آيف تصل المرأة إلى أقصى درجات المتعة في
82- آيف تطيل عملية الجماع إلى أآبر وقت ممكن
83- متخوفة من ليلة الزفاف
84- متى تزداد المرأة جمالاً
85- محاربة الزواج المبكر
86- مرض اسمه العادية
87- مشكلات الزواج وحلها في ضوء الكتاب والسنة
88- مشكلات الزواج وحلها في ضوء الكتاب والسنة ٢
90- مفاتيح حياتك الزوجية الناجحة
91- مفاتيح حياتك الزوجية الناجحة
92- مقومات الأسرة
93- مقياس جمال الفتاة العربية
94- ملكية الجسد
95- منفرات الجنس في الزوجات
96- مواقف بعض المتزوجات ليله الدخلة
97- نصائح ثمينة لكل عروس عند التجهيز للزفاف
98- نصائح للمتزوجين حديثاً
99- نصائح للمعرس فقط للرجال قبل الزواج
100- نظره الشاب للفتاة بعين منفردة
101- الجماع فىأول ليلة الزفاف
102- هذه نتيجة السحاق
103- هل تحب زوجتك
104- هل زوجك من هؤلاء الرجال

 

أحكام فى الأمور الزوجية
السلام عليكم
اليكم هذه الاحكام الخاصة للزوجين ؟
حكم اعتزال الزوج المتزوج من امرأتين من يحصل لها عذر شرعي والمبيت عند الأخرى. ·
حكم خروج المرأة من غير إذن زوجها ·
حكم غياب الزوج عن زوجته لفترة طويلة ·
حكم نظر الرجل إلى عورة زوجته ·
حكم اعتزال الزوج المتزوج من امرأتين من يحصل لها عذر شرعي والمبيت عند الأخرى.
س: عندي زوجتان ولله الحمد فهل إذا حصل لإحداهما عذر شرعي آالولادة أو غيرها، فهل يجوز لي
اعتزالها والمبيت عند الأخرى خلال هذه المدة المعينة؟
ج: لا يجوز إذا آانت عندك في بيتك، بل عليك أن تبيت عندها وتؤنسها وتأآل معها وتحادثها ولو آانت
حائضاً أو نفساء، أما إذا آانت عند أهلها أو سافرت عن المنزل فلك أن تبيت آل وقتك عند الأخرى والله
أعلم.
فضيلة الشيخ عبدالله بن جبرين
حكم خروج المرأة من غير إذن زوجها ·
س ١: ما حكم نزول المرأة في السوق بدون إذن زوجها؟
ج: إذا أرادت المرأة الخروج من بيت زوجها فإنها تخبره بالجهة التي تريد الذهاب إليها ويأذن لها في
الخروج إلى ما لا يترتب عليه مفسدة فهو أدرى بمصالحها لعموم قوله تعالى ((ولهن مثل الذي عليهن
بالمعروف وللرجال عليهن درجة)) وقوله تعالى: ((الرجال قوامون على النساء بما فضل الله بعضهم على
بعض).
اللجنة الدائمة للبحوث والإفتاء
حكم غياب الزوج عن زوجته لفترة طويلة ·
س ٢ : هل يجوز للرجل ان يفارق زوجته اآثر من سنتين علما بأنه في غربة يطلب الرزق وما هي المدة
الشرعية في نظرآم التي ينبغي للزوج الرجوع فيها ؟
ج :) الواجب على الزوج ان يعاشر زوجته بالمعروف لقول الله تعالى (وعاشروهن بالمعروف( وحق العشرة
حق واجب على الزوج لزوجته وعلى الزوجة لزوجها ، ومن المعاشرة بالمعروف ان لا يغيب الانسان عن
زوجته مدة طويلة لان من حقها ان تتمتع بمعاشرة زوجها آما يتمتع هو بمعاشرتها ، ولكن اذا رضيت
بغيبته ولو مدة طويلة فإن الحق لها ، ولا يلحق الزوج حرج ، لكن بشرط ان يكون قد ترآها في مكان آمن لا
يخاف عليها ، فإذا غاب الانسان لطلب الرزق وزوجته راضية بذلك فلا حرج عليه وانغاب مدة سنتين او
اآثر )) واذا لم تسمح له بذلك فإن عليه ان يرجع اليها آلما مضت نصف سنة الا ان يكون معذورا بمرض او
نحوه.) انتهى وقال الشيخ ابن جبرين:(قد حدد بعض الصحابة غيبة الزوج بأربعة اشهر ، وبعضهم بنصف
سنة . ولكن ذلك بعد طلب الزوجة قدوم زوجها فإذا مضى عليها نصف سنة وطلبت قدومه وتمكن : لزمه
ذلك ، فإن امتنع فلها الرفع الى القاضي ليفسخ النكاح . فأما اذا سمحت له زوجته بالبقاء ولو طالت المدة
وزادت على السنة او السنتين فلا بأس بذلك ، فإن الحق لها وقد اسقطته فليس لها طلب الفسخ ما دامت قد
رضيت بغيابه وما دام قد امن لها رزقها وآسوتها وما تحتاجه .) .
فضيلة الشيخ / محمد العثيمين.
وفضيلة الشيخ / ابن جبرين .
حكم نظر الرجل إلى عورة زوجته
س ٣: هل يجوز ان ترى الزوجه عورة زوجهاوآذلك الزوج يرى عورة زوجته ؟
ج : : يجوز للمرأة أن تنظر إلى جميع بدن زوجها ويجوز للزوج أن ينظر إلى جميع بدن زوجته دون تفصيل
؛ لقوله تعالى : ( والذين هم لفروجهم حافظون إلا على أزواجهم أو ما ملكت أيمانهم فإنهم غير ملومين *
فمن ابتغى وراء ذلك فأولئك هم العادون ) .
فضيلة الشيخ / محمد بن صالح العثيمين
اختبر ثقتك بنفسك..
هنالك أساسيات لابد لنا من التعرف عليها عن الثقة بالنفس: من أين تبدأ؟ إلى أى شيء تهدف؟ آيف تموت؟
..لابد أن نبدأ بجمع ما يمكننا جمعه عن هذه النفس من معلومات ، التى نريد ترقيتها إلى مصاف الأحسن،
فكما لايمكننا هذه الأيام أن نثق بأحدهم أو نتكل عليه، إلا لو جمعنا عنه من المعلومات الشيء الكثير
وأخضعناه لعدة اختبارات، آذا الحال مع أنفسنا ، لابد لنا من جمع المعلومات الصغير منها والكبير حتى
نعرف آيف نتعامل معها وما الذى نريده منها وما الذى تريده هى منا.. إجمع عنها آل ما يمكنك من
المعلومات، أنماط التفكير التى تحب مخالطتها، ما فكرتها عن الحياة عن الموت عن الإنسانية ما طموحها
وهل يقف عند حدود ما، ما تجاربها مامقدار ما تعلمته من تلك التجارب، أهى طيبة لحد الغباء أم خبيثة حد
الدهاء.!.آم مخزونك المعرفى عن نفسك؟ ..ربما الكثير ، ولكن ياترى أهو مرتب ومنسق؟ بمعنى آخر
أتستطيع الآن وفى ثوان أن تستجمع نقاط الضعف بمثل السرعة التى تستجمع بها نقاط القوة ؟ لو فعلت ذلك
تكون قد قطعت شوطاً لابأس به.
الثقة بالنفس.. قسمان
مسلمات علم النفس تقول أن الثقة بالنفس تنقسم إلى قسمين:
الثقة المطلقة والتى تستند إلى مبررات قوية، وهى ثقة تفيد صاحبها وترفعه عالياً عالياً، فمتى ما آانت
للمرء آل تلك الثقة فإنه يواجه الحياة والبشر غير هياب، ويتقبل الخسارة حازماً قبضته، آونه مصمم على
إستعادة النجاح المرة القادمة، ويعاود الكرة دون أن يفقد شيئاً من ثقته بنفسه ولو قيد أنملة، وغالباً يسلم
الواثق من نفسه أنه أخطأ،أنه فشل ويعتذر أو يحاول لملمة الموضوع، ويعاود صعود السلم ثانية.
أما القسم الثانى الثقة المحدودة بالنفس، وفى مواقف بعينها، وضآلتها فى مواقف أخري، وهذا الإتجاه
يأخذه الناس الذين يقدرون العراقيل التى تواجههم حق قدرها ويقيمون لها وزناً، ويعرفون إمكانياتهم
وقدراتهم تماماً ولايحاولون تجاوزها بأى حال من الأحوال... ولكن هذا الرأى العلمى والذى يقف وراءه
المختصون..
أراء متباينة
عادل. ٣٣ سنة.دآتورمخبري.مهما حصل فأنا واثق من نفسى فى معظم الأحيان، وخاصة عندما أحقق
أحلامى الواحد بعد الآخر، مما يدفعنى للتقدم نحو غيرها وزيادة حجم طموحى حتى المستحيل منها ، وآلى
ثقة أنى قادر على تحقيقها، ولكنى لاأآون واثق من نفسى بدرجة آبيرة عندما تسير الرياح عكس سفنى ،
وتعاآس أشرعتى دافعة إياى بعيداً عن هدفى ، عندها أعانى صراعاً وضياعاً بين مد وجزر، طموح يدفعنى
للأمام ومعوقات تردنى للوراء، فى هذه الحالة وعندما يقل عطائى وأقف مكاني، يحدث خلل فى نفسى لاأقدر
على تسميته إلا بعدم ثقة بالنفس.
ناديا. ٣٥ سنة.ربة بيت. لاأفكر فى آل هذا الآن وإن شغلنى موضوع الثقة بالنفس فليس لى بل لإبنتي، آل
جهودى تنصب الآن نحو إبنتى المعاقة محاولة زرع الثقة بين جوانحها وبثها فى روحها آى ترى الجوانب
الأخرى فى نفسها بعيداً عن الإعاقة، هى الآن فى الثالثة عشرة من عمرها، تذهب لمدرسة المعاقين ، ولكنى
أحرص على مشاعر وحيدتى حرصاً آبيراً ، وأصور لها النجاح الذى تحققه بألف لون ولون، وأضخمه مهما
بدا صغيراً ، أآافئها عليه وأشجعها وأحفزها على التقدم لما بعده ، وأزرع بداخلها الإحساس بأنها قادرة على
فعل المستحيل، إذا تسلحت بالإيمان والإرادة والعزيمة القوية.
أما أحلام. ٢٦ سنة.ليسانس آداب. فتقول آنت ...واثقة من نفسى لدرجة آبيرة، ولكن "آان" فعل ماضى
وناقص أيضاً، إذ أن تلك الثقة الكبيرة والفولاذية والتى لم يكن يجرؤ أحد على إنتهاك حرمتها، ولاحرمة
أمورى الشخصية، انهارت بسبب مشكلة آبيرة حلت بعائلتى فى العمق وقفت أمامها عاجزة آالبلهاء، دفعتنى
لاحتقار نفسى والانزواء بها بعيداً فما عادت لى بها ثقة ولا بالحياة، حتى أنى لم أعد أفهم ما معنى مصطلح
الثقة بالنفس أهى ضرب من الخيال أم آلام شعراء ومتحذلقين ؟!!.....
المظهر والثقة
لنكن واقعيين ...العناية بالمظهر آانت والآن زادت، فى آونها عنصر أساسى من عناصر إآتساب الثقة
بالنفس، فكلنا يعلم ما معنى الفستان الجميل الجديد بالنسبة لمعنويات المرأة !! إنه يغير المزاج والشخصية
لأحسن حالاتها ، وآذا الحال مع الرجال فالأناقة والنظافة والإحساس الداخلى بأن الرجل متميز عن الآخرين
يضفى عليه إحساساً منعشاً بالثقة بالنفس، فاللوك الذى نظهر به للعالم يكون الصورة الإجتماعية عنا،
فطريقة المشى والجلوس والتحدث وحرآات اليدين والمظهر عامة، آلها تنمى بداخلنا إحساساً رائعاً للثقة
بالنفس وما يزيده روعة أنا نحن من خلقه، لأنفسنا بأنفسنا، والرضى عن تلك النفس وعن مظهرها وتقبلها
بكل عيوبها هى أول درجات الثقة الكبري.
دع الخجل جانباً
توماس غارى أخصائى إجتماعى من معهد الصحة الأمريكي،ينصح بنزع غلالة الخجل لتزداد الثقة
بالنفس!!...ما رأيكم بذلك ؟!!..... هو يرى أن الخجل معبرجيد عن إحساس بالنقص تجاه الآخرين، والخجول
نفسه حسبما يقول توماس يعى جيداً وبصورة قاسية أن هذه الحالة غير مبررة فى شيء، آإستجواب
مفاجيء من قبل إنسان مجهول أو التحدث أمام جمهور آبير، وهذه الامور العادية التى تصادف حياتنا دوماً
لن تثير عند الإنسان العادى أى رد فعل غير طبيعي، بيد أن الخجول تصيبه هكذا أمور بالخوف والوجل
والإضطراب، وتشعره بعدم القدرة على ضبط النفس ومجريات الأمور.
أختبار الثقة
لو.. أردت معرفة ما إذا آنت واثقاً من نفسك أم لا، ودرجة تلك الثقة و مداها، وإلى أين يمكنها أن توصلك
وتصل بك، أجرِ الاختبار التالى والذى أعدته الأخصائية النفسية آاريسيا لوفينيش فى آتابها متى نثق
بأنفسنا؟ وآل ما عليك هنا الإجابة بنعم أولا:
1 الثقة بالنفس، هى المفتاح للسيطرة على انفعالاتى وتصرفاتي( ).
2 سأصل للنجاح فى حال ما آانت الثقة بالنفس عنواني( ).
3 فى اجتماع عام بمكان عملي، أآون أنا المتحدث الأول( ).
4 عند اتخاذ أى قرار خاص، يتعلق بى أو بعائلتى لا أتردد، وقراراتى حاسمة ونهائية( ).
5 أشعر أن هناك عودة للاضطراب فى داخلي، آلما تواجدت فى الاجتماعات الكبيرة( ).
6 أنا راض عن آيانى آمجموع، وراضٍ عن نفسى بشكل عام ودونما تفصيلات( ).
7 الخجول ليس بإمكانه أن ينجح اجتماعيا، إلا فى حدود( ).
9 أنا أحتاج دوماً إلى ساعات من التفكير لاسترجاع ما مر معى خلال اليوم من أحداث( ).
10 أحياناً أشعر، وألمس أن الناس لا يقدروننى حق قدري( ).
11 لدى قناعة راسخة بأن آلمة تشجيع واحدة قد تغير آل شيء أمامي، وآلمة محبطة قد تُربكني( ).
والآن ضع نقطتين لكل إجابة نعم ، ونقطة واحدة لكل إجابة لا.
فى حال ما آان مجموع نقاطك بين ١٧ ٢٠ نقطة : فأنت إنسان واثق من نفسك جداً.
وفى حال ماآان المجموع ١٢ ١٦ نقطة: فأنت واثق من نفسك فى حدود إمكانياتك وتثق فيما تعرفه،
وتخاف مما لاتعرفه.
أما لو جمعت ١٠ نقاط أو أقل: فأنت بحاجة لتشجيع دائم من العائلة والأصحاب، آى تخطو الخطوة الأولى
نحو الثقة بمواهبك وإمكانياتك، إبحث بداخلك جيداً لابد وأن تجد بداخلك الكثير مما يدفعك للأمل
آداب الجماع
هناك آتبُ آاملة تتحدث عن "مداعبة ما قبل الجماع" بوصفها عالماً من الاستمتاع وإمتاع الحواس المختلفة
للزوجين من الشم والذوق والسمع والبصر واللمس.
ولكل حاسة من الحواس طرق للإمتاع والاستمتاع، وأآتفي هنا بذآر أمثلة:
* عن "الشم": الروائح الذآية تنبه المشاعر، وهناك زيوت عطرية معينة، تزيد من الرغبة.
* عن "الذوق": تناول الفاآهة الطازجة في فراش الزوجية.
* عن "السمع": الحديث الهامس، وغناء المرأة لزوجها، وغناء الرجل لزوجته، وإن توافر الصوت العذب
فسيكون هذا أدعى لاستدعاء العواطف والمحبة بينهما.
* واستخدام الألوان الزاهية في الملابس والفرش مما ينبه حاسة "البصر"، والستر والانكشاف، والتغطية
والتعرية فن يساهم - لمن يجيده - في إثارة المشاعر.
* أما "اللمس" فهناك فن "المساج" الحسي، وهو باب يطول فيه التفصيل، وله طرقه ومدارسه، ويهدف إلى
تحويل الجلد آله - في جميع أنحاء الجسم - إلى عضو حساس متفاعل يقظ ومثار.
تقليدياً يجري الحديث عن مواضع أآثر حساسية عند المرأة وهي: أرنبة الأنف، وأسفل الأذنين، وحلمتا الصدر،
والشفاه، والأعضاء الجنسية الخارجية، وجانبا الرقبة، ولكل موضع من هذه المواضع طرق لإثارته ومداعبته.
وعند الذآر فإن نفس المواضع "تقريباً" تبدو أآثر حساسية من غيرها.
القبلة
إن القبلة ضرورة ملحة فى آل لقاء بين الزوجين، فالحياة الزوجية يجب ألا تخلو من العواطف.
والعلاقة الزوجية لابد أن يسبقها الكثير من المقدمات، والقبلة هى أهم هذه المقدمات، ولا يخفى عن الأذهان
نفور الكثير من الزوجات من العلاقة الزوجية بسبب جمودها وخلوها من القبلات فغاب عنهن الحمل والإنجاب
لفترة طويلة.
والمداعبات التى تتم قبل المعاشرة الزوجية لها أهمية خاصة لا تخفى على لبيب، فهناك بعض الغدد التناسلية
الظاهرة التى تفرز سائلأ مخاطيأ لزجا يساعد على إتمام اللقاء الجنسى بلا ألم بترطيب مهبل الزوجة. وننصح
هنا الأزواج فى ليلة الزفاف بالنصائح المهمة التالية
لا يجب أن تبدأ الحياة الزوجية فى الليلة الأولى بالاغتصاب، ويمكن تأجيل اللقاء الجنسى فى هذه الليلة إلى
اليوم التالى إذا آان هناك خوف من إتمامه، إلى أن تهدأ العروس وتطمئن إلى زوجها.
يجب أن تكون القبلة هى أول رسول بين العروسين، آما يجب أن تنتهى بها المعاشرة، فبعد الانتهاء من الجماع
يشعر الرجل بالرغبة فى النوم، فى حين تحتاج المرأة لحوالى نصف ساعة أو أآثر حتى تستغرق فى النوم.
تخلص من الروتين فى العلاقة الزوجية فاللمسة والكلمة والهمسة لها أآبر الأثر ولها أهمية ملحوظة فى هذه
العلاقة.
إن غريزة حواء تفرض عليها بعض التمنع والتدلل، فيجب على الزوج أن لا يعتبر ذلك نوعأ من البرود، بل
ويجب على الزوجة أن لا تبالغ فى امتناعها عن زوجها.
والقبلة هى الترمومتر الذى يستطيع به الزوج أن يقيس درجة حرارة الحب لدى الزوجة، والقبلة ضرورية
ومطلوبة آما أسلفنا فى العملية الجنسية، مع ملاحظة أن تكرارها دون إتمام المعاشرة يسبب احتقانأ شديدأ فى
الأعضاء التناسلية للمرأة، وأحيانا تسبب زيادة آلام الدورة الشهرية تستمر بضعة أيام قبل حدوث الدورة وهذا
ما يعرف باسم " عسر الطمث الاحتقانى ".
الرضاع من نهد الزوجة
يعتبر النهد من أآثر مواضع الإثار لدى المرأة ، وأيضا هو من أآثر المثيرات لشهوة الرجل وبعض الرجال
أثناء مداعبتهم لنهدي الزوجة يقومون بمصهما والرضاع منهما ، وأحيانا يكون فيهما لبن فيظن البعض أنه إذا
رضع ذلك اللبن وابتلعه فإنه يصبح إبنا لزوجته بالرضاع وليس زوجها ( وهذا من الجهل ) فالرضاع الذي
تثبت به الحرمة هو ما آان في الحولين أي عندما يكون المرء صغيرا في سن الرضاع أما الرضاع في الكبر فلا
يكون محرِّما ، فمن استساغ فعل ذلك من الأزواج فلا شيء عليه
وخلاصة القول أنه متروك حسب الرغبة
إن "مداعبة ما قبل الجماع" هي مقدمة مهمة، ربما يترتب عليها .فشل أو نجاح العلاقة الجنسية آلها
أزواج وزوجات في قفص الاتهام ١
زوجتي عنيدة .. زوجي غيور جداً .. من يزرع بذور الشك يجني ثمار الشوك ..زوجي غير متعاون ..زوجتي
لا تحترم أهلي ..
بسم الله الرحمن الرحيم
الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله ، ثم أما بعد :-
( الخلافات الزوجية حلول علمية )
القضية الأولى : زوجتي عنيدة ..
عناد الزوجة وتصلب رأيها ومخالفتها الزوج .. آل هذه الأمور تدفع الزوج إلى طريق شائك قد ينتهي بما لا
تشتهيه النفوس ، والعناد هو من أآبر المشاآل الزوجية .. تُرى :
لماذا تلجأ الزوجة إلى العناد ؟!!
١- عناد الزوجة قد يكون طبعاً فيها يضرب بجذوره إلى مراحل حياتها الأولى ،
نتيجة تربية خاطئة في الطفولة .
٢- تسلط الزوج وعدم استشارته للزوجة في أمور المعيشة وتحقير رأيها أحياناً والاستهزاء به .. يدفع
الزوجة في طريق العناد ، فهناك بعض الأزوج لديهم
أفكار خاطئة عن خيبة وفساد رأي المرأة وأن مشورتها تجلب خراب البيوت ، وهذه الأفكار فوق أنها حمقاء
فهي بعيدة عن هدي الإسلام الحنيف .
وتكفينا هنا الإشارة إلى مشورة امرأة مسلمة آانت سبباً في نجاة المسلمين جميعاً من فتنة معصية الله
ورسوله صلى الله عليه وسلم ، ألا وهي أم سلمة أم المؤمنين رضي الله عنها في قصة الحديبية .. حينما
أشارت على النبي صلى الله عليه وسلم بالحلق والذبح .. فلما فعل ذلك قام المسلمون وجعل بعضهم يحلق
بعضاً .. فلا يدعي أحد بعد ذلك بفساد رأي المرأة فذلك سفه منكر .
٣- الشعور بالنقص : وقد يكون هذا الشعور لدى المرأة قبل الزواج نتيجة المعاملة الأسرية لها من أهلها ،
والتي لم تتسم بالاحترام والتقدير وبعث الثقة في النفس ، وقد تكون وليدة ظروف الزواج ، فمعاملة الزوج
زوجته معاملة قاسية وعدم وضعها في مكان التقدير والاحترام آإنسانة لها حاجات نفسية واجتماعية يجب
أن تلبى ، وقد يكون ذلك من أسباب الشعور بالنقص عند المرأة ، فتلجأ لوسيلة العناد للتغلب على هذا
الاحساس ، وللشعور بالذات وبالأنا .
٤- عدم التكيف مع الزوج : العناد يأتي نتيجة لعدم التكيف مع الزوج والشعور باختلاف الطباع وتقلبها
وعدم تنازل الزوج عن مالا يعجب زوجته وتمسكه بعادات غير صحيحة ، فيكون العناد صورة من صور
التعبير عن رفض الزوجة سلوك زوجها جملة وتفصيلا ، وآذا تعبيراً عن عدم انسجامها معه في حياتهما
الزوجية .
٥- تقليد الأم : وأخيراً قد يأتي العناد من قبل الزوجة تقليداً لسلوك أمها مع أبيها ، فالمرأة التي نشأت
وترعرعت في بيت تتحكم فيه الأم وتسيّر دفته ، تحاول ان تحذو نفس الحذو في بيتها ومع زوجها ، بل
وربما تختار الزوج حين تختاره بحيث يكون ضعيف الشخصية ، حتى يسهل لها ماتريد .
أما عن العلاج .. يتم علاج العناد عند الزوجة أولاً بتجنب الأسباب المنشأة لهذا العناد ، وإذا آان هذا العناد
طبعاً في المرأة فليصبر الزوج وليحتسب وليحاول قدر المستطاع تجنب مواطن النزاع حتى تتخلص الزوجة
شيئاً فشيئاً من هذه الصفة ، فالزمن هنا جزء آبير من العلاج إن لم يكن هو الجزء الأآبر ، ومع حب الزوج
زوجته وعطفه عليها واحترامها وعدم إهانتها بأي آلمة أو إشارة ، فإنه يكسب قلبها ويساعدها في مشوار
الألف ميل .
همسة في أذن الزوجة العنيدة ..
أيتها الزوجة الكريمة : اعلمي أنك بهذا العناد تسعين نحو خراب بيتك بيدك ، فالزوج له طاقة ، وقد ينفذ
صبره ويرآب رأسه وتجنين من وراء فعلك ما تكرهين ، ثم إن هذا الذي تفعلينه من عناد زوجك وعدم
طاعته لا يقره شرع ولا دين ولا عُرف ، فقد جعل الله سبحانه وتعالى للرجل القوامة على المرأة ، وفرض
عليها
طاعته ..
قال صلى الله عليه وسلم : ( إذا صلت المرأة خمسها وصامت شهرها وحصنت فرجها وأطاعت بعلها –
زوجها – دخلت من أي أبواب الجنة شاءت .
وعن حصين بن محصن أن عمة له أتت النبي صلى الله عليه وسلم في حاجة ففرغت من حاجتها ، فقال لها
: أذات زوج أنت ؟ قالت : نعم ، قال : آيف أنت له ؟ قالت ما آلوه إلا ما عجزت عنه ، قال : فانظري أين أنت
منه ؛ فإنه جنتك ونارك .
وعن معاذ بن جبل رضي الله عنه قال : قال رسول الله صلى الله عليه وسلم : ( لو آنت آمراً بشراً أن يسجد
لبشر ، لأمرت الزوجة أن تسجد لزوجها ، والذي نفسي بيده لا تؤدي المرأة حق ربها حتى تؤدي حق زوجها
.
وفي وصية أمامة بنت الحارث ابنتها أم إياس عند زواجها : ( آوني له أمة يكن لكي عبداً ) . وأخرى أوصت
ابنتها فقالت : ( آوني له أرضاً يكن لك سماءاً ). وفي وصية ثالثة : ( آوني له مهاداً يكن لك نجاداً ) ..
ولست أدري ماذا يضير المرأة إن هي أطاعت زوجها ونفذت رغبته ؟! أتظن أن في ذلك انتقاصاً من قدرها
؟! آلا والله .. فما آانت الطاعة يوماً انتقاصاً من قدر الإنسان ، فقد شاءت إرادت الله سبحانه وتعالى أن
تسير الحياة وفق قوانين ونواميس ونظم فلابد من رئيس ومرؤوس وتابع ومتبوع ، فالزوج رئيس الأسرة
وليس هذا يعني تسلطه أو تجبره أو ظلمه للمرأة ، ولكن يعني أنه موجه لدفة الأسرة ، ومتحمل للتبعات
والمسؤوليات ، وما من أحد في هذه الحياة إلا يسمع ويطيع للآخر ولو بشكل من الأشكال ..
إن طاعتك لزوجك أيتها الزوجة المسلمة إنما تنعكس آثارها عليك في بيتك ، أولاً بحب زوجك وإجلالك وعلو
قدرك عنده ، ثم رضا الله عز وجل عنك وهو خير ما يكسب المرء في الدينا .
القضية الثانية : زوجي غيور جداً ..
الغيرة المعتدلة شيء مطلوب ومهم ، ومن لا يغار على أهله فهو ديوث ومطرود من رحمة الله تعالى ، فغيرة
الرجل على أهله أن يأتين ما حرم الله أو يخلون مع غير ذي محرم ، أو يتحدثن مع أحد بخضوع في القول ..
آل هذه غيرة محمودة ، بل واجبة لحماية شرفه وصيانة عرضه ، والغيرة تختلف من شخص لآخر ، فهي
درجات متفاوتة عند البشر آل حسب شخصيته وصفاته النفسية وطريقة تربيته ، لكن الهوس في الغيرة
والتشكك من آل شيء والنظر لشريك الحياة بعين الريب .. هذا ما يمثل لهيباً يحرق الحياة الزوجية ويجعل
منها جحيماً لا يطاق .
من يزرع بذور الشك يجني ثمار الشوك .. ·
الغيرة الشديدة بهذه الصورة أساسها الشك وسوء الظن ، ومن يزرع هذا الشك في شريكه في الحياة إنما
يجني من وراء ذلك الخراب للبيت ، ( فإن الثقة لا تولد إلا الثقة ، والريبة لا تولد إلا الريبة ) .
والزوج الذي يتشكك في آل شيء يخص زوجته إنما يعذب نفسه ، وتصور له خيالاته أوهاماً لا أساس لها
من الصحة ، وفوق هذا وذاك فإنه بهذه الغيرة الشديدة والتشكك المستمر قد يغري زوجته – إن آانت ضعيفة
الإيمان – إلى ارتكاب الإثم فأنت أيها الزوج المسلم قد اخترت زوجتك على أساس الدين آما أمر الشرع فهي
بإذن الله مسلمة مؤمنة عفيفة ، ولم يرد منها ما يستدعي ذلك الشك وتلك الغيرة الحمقاء ، فلا تعذب نفسك
ولا تعذبها معك ..
وقد تدفع المرأة أحياناً زوجها للغيرة بغير قصد ، وذلك حين تتحدث أمامه عن شخص ما ، وتذآر من صفاته
وأخلاقه .. فيشعر الزوج بإعجابها بذلك الشخص آما يشعر في الوقت ذاته أنها تفضله عليه من حيث
السلوك الشخصي أو طريقة التعامل ، فيندفع نحو الغيرة من ذلك الشخص ويغضب من زوجته غضباً شديداً
، والزوجة التي تفعل هذا ؛ زوجة قليلة الخبرة أو مستهترة تدمر حياتها بنفسها .
وقد تتحدث أيضاً عن تجاربها السابقة ، عن خطيبها السابق مثلاً ، أو عن زوجها السابق إن آانت مطلقة أو
أرملة ، وآل هذا يدفع زوجها نحو الغيرة دفعاً ، فيصب جام غضبه عليها .
أخطار هذا النوع من الغيرة .. ·
الغيرة بهذه الطريقة التي ذآرناها آنفاً مرض نفسي عند صاحبها ، وإن لم يستطع التحكم فيها فإن شكوآه
وغيرته قد تدفعه لاقتراف الحماقات والتي أقلها طلاق زوجته وتشريد بيته ، وقد يندم فيما بعد حين لا ينفع
الندم ، ويعلم بعدذلك أن زوجته ما آانت متهمة وإنما هو الذي فسر الأمور على ما لا تحتملهبحال ، وآثيرة
تلك القصص التي حدثت لأزواج دفعهم الشيطان إلى قتل زوجاتهن بدافع الغيرة الحمقاء التي ما آانت إلا
ظنوناً واهية في عقل صاحبها ، ولا مكان لها على أرض الواقع .
{ العلاج }
آيف يتجنب الزوجان خطر الغيرة ؟!
١- لا يتبع الزوج ظنونه وشكوآه فيدفعه الشك تلو الآخر إلى عواقب وخيمة ، وإنما عليه أن يطرد تلك
الأفكار الشيطانية وأن يعلم زوجته ويطمئن إلى سلوآها وليطرد الشك إلى اليقين .
٢- أن يقنع الزوج زوجته بالتزام الحجاب إن لم تكن ملتزمة به ، فستر الجسد فريضة إسلامية وهي تقي
المجتمع من شرور التسول الجنسي ، ولست أدري آيف يغار الزوج على زوجته وهو يترآها تسير هكذا
تلبس لباس الكاسيات العاريات ؟!! فالأولى له أن يلزمها بحجاب ربها بدلاً من النظر إلى من ينظر إليها بعين
الغيرة والريبة .
٣- على الزوجة أن لا تقوي شك الزوج أو تخالفه في نفسها وتعصي أوامره فتزيد شكوآه ، فلتتعامل معه
على أنه شخص يمر بأزمة يحتاج إلى من يقف بجانبه ويحيطه بالعطف والحب والحنان ، فلترحب به دائماً
ولتقابله بوجه بشوش ولا تنفعل عليه حين تجده يسألها عن أمر ما ، بل عليها أن توضح له آل
شبهةفيطمئن بذلك ويطرد أفكاره ووسوسته .
٤- أن تحترم المرأة آراء زوجها الخاصة بعلاقتها بالجنس الآخر سواء آانوا أقارب أو زملاء في العمل أو
الجيران .
وماذا عن غيرة النساء ؟!.
لسنا في حاجة إلى ضرب الأمثلة على غيرة النساء ، فهي في غنى عن البيان ، فالمرأة الغيورة تعكر صفو
الحياة الزوجية بكثرة أسئلتها لزوجها عن خروجه وأماآن ذهابه وإيابه ..
يجب على المرأة التي تزوجت عن اقتناع أن تثق بزوجها ولا تدع الظنون تسيّر حياتها ، فالحياة مليئة
بالمشاآل والمشاغل ، ( فلتكن محامية عن زوجها لا قاضية تحاآمه ) ، وعلى الزوج أن يترفق مع تلك
الزوجة حال غيرتها ويتعامل معها بهدوء حتى تمر تلك الحادثة بسلام .
القضية الثالثة : زوجتي تكذب ..
لاشك أن الكذب خلق سيء وعادة خبيثة ، والكذابون ممقوتون من الناس ، بعيدون عن الله والجنة ، قريبون
من الشيطان و النار ..
وآفة الكذب أنه يمكن أن يصبح عادة ، فالكذب مرة ثم مرة يحيله إلى عادة من الصعوبة بمكان التخلص منها
، وإلى هذا يشير الحديث الشريف : ( إن الصدق يهدي إلى البر وإن البر يهدي إلى الجنة ، وإن الرجل
ليصدق حتى يكتب عند الله صديقاً ، وإن الكذب يهدي إلى الفجور وإن الفجور يهدي إلى النار ، وإن الرجل
ليكذب حتى يكتب عند الله آذاباً ) .
والكذب يعود إلى فقدان الثقة في الشخص الكذاب حتى وإن آان ما يقوله صدقاً ، والزوجة التي تكذب على
زوجها تدفعه لفقدان الثقة في أقوالها عامة ، والكذب هو تزييف الحقيقة أو إخفاء بعضها ، فإخفاء بعض
الحقيقة آذب أيضاً وتزييف ، فالمرأة التي تذآر الشيء على غير حقيقته أو تخفي شيئاً مهماً قد يؤثر في فهم
الموضوع فإنها بذلك تكذب .
ولكن هل جميع الكذب حرام ؟!
عن أم آلثوم بنت عقبة رضي الله عنها قالت : ما سمعت رسول الله صلى الله عليه وسلم رخص في شيء
من الكذب إلا في ثلاث : ( الرجل يقول القول يريد به الإصلاح ، والرجل يقول القول في الحرب ، والرجل
يحدث امرأته والمرأة تحدث زوجها ) .
والكذب في حديث الزوج زوجته والزوجة زوجها المشار إليه آنفاً إنما هو الكذب الذي يقوي رابطة الحب
بين الزوجين ويدفع عنهما مشكلات الحياة الزوجية العارمة ، آأن يمتدح الزوج زوجته ويذآر من حسنها
وجمالها ولطفها ورقتها وعذوبتها .. وقد تكون على غير ذلك لكنه بهذه الكلمات يكسب قلبها ويليّن خلقها ،
ويزيد مساحة الود والتفاهم بينهما ، ونسمي ذلك مجاملة وهي مطلوبة ، فكثيراً ما نحب أن نسمع آلمات
المديح والثناء ممن نحبهم ، فنشعر عندها بالرضى والثقة في النفس ، وهذا ما يحدث للزوجة بالفعل .
آذلك فإن الزوجة يمكن بل يجب أحياناً أن تمدح زوجها وتذآر من حسن خلقه وسعة صدره وإخلاصه وحسن
رعايته بيته وأولاده ، فهي بذلك تكسب قلبه أيضاً وتشعره برضاها عن عيشتها معه ، فتملأ قلبه بالحب لها
والتقدير والاحترام ويكون ذلك درءاً لكثير من المشكلات .
ولكن : ما هي دوافع الكذب عند الزوجة ؟! أو بمعنى آخر :
لماذا تلجأ الزوجة إلى الكذب ؟!
١- التنشئة الغير سوية للمرأة في بيت أبيها ، فقد تكون قد تعودت الكذب عن طريق الأب أو الأم أو الأسرة
آلها ، وهذا يدعونا إلى الرجوع إلى القول بحسن
الاختيار وعدم التسرع في ذلك .
٢- تقليد ومشابهة سلوك الأم مع الأب ، فقد تكون الأم غير آاذبة ، ولكن مع زوجها فقط تتخذ هذا الأسلوب
للحصول على بعض المكاسب المادية – وقد لا يرجع ذلك لبخل الزوج ولكن لشره الزوجة – وقد يرجع لبخله
أيضاً أو عدم آفاية مطالبها .
٣- آذب الزوج نفسه ، آأن يعدها بأمور ثم يخلف وعده ، أو يقترض من زوجته مبلغاً ثم لا يقم بتسديده
ويستحله ، أو لا يدفع لها ما دفعته من مال لشراء أشياء من المفترض أن يشتريها الزوج ، على أن تكون قد
أخبرته من قبل بنيتها في الشراء ووافق الزوج على ذلك .
٤- الكذب خوفاً من رد فعل الزوج ، لأن العصبية الزائدة والتهور في معالجة الأخطاء الصادرة عن الزوجة
وعدم أخذ الأمر بهدوء أعصاب ، وعلاجه بما يستحق دون ثورة أو انفعال ، آل هذه الأمور تدفع الزوجة إلى
الكذب على زوجها في أمور آثيرة خوفاً من سلوك الزوج .
وقفة جانبية : نحن أحياناً ندفع زوجاتنا للكذب .. ·
إن الزوج الذي يقلل من قيمة آل شيء تشتريه الزوجة ويبخس ثمنه ، أو يوهمها بأنها قد خُدعت في شرائه
، آثيراً ما يضطر هذا الزوج زوجته إلى الكذب عليه وإخفاء الحقيقة حتى لا تسمع سخريته أو تتجنب
تهكماته ، آذلك الزوج الذي يتعمد سؤال زوجته بعض الأسئلة المحرجة بالنسبة لها ، فهو يدفعها دفعاً نحو
الكذب عليه وإخفاء الحقيقة ، والزوج الذآي هو الذي لا يضطر زوجته للكذب ، وهو الذي يستطيع أن
يتعرف على مدى صدق زوجته وعلى المواطن التي لا ينبغي الاقتراب منها ، وهي تختلف من امرأة لأخرى
حسب اهتمامات آل واحدة .
مع أن المرأة قد تكذب في مواطن آثيرة ولاتعتبر ما تفعله آذباً ، ولكن درءاً للحسد وذراً للرماد في العيون ،
مع أن آل من حولها يدرآون تماماً حقيقته ويعرفون أنه آذب ، خاصة فيما يخص الأولاد وأآلهم وشربهم ..
إنها طبيعة في آل النساء !!
خطوات نحو العلاج ..
هذا الكذب يمكن أن يعالج في جو من الحب والتفاهم وتوافر الثقة بين الزوجين ، والمصارحة بين الزوج
وزوجته وعدم أخذ الموضوع بحساسية شديدة بل عليه أن يتغاضى عن الهفوات ، فالمرأة بطبعها ضعيفة
وقد تتخذ من الكذب في بعض الأحيان وسيلة دفاعية لدرء ما تخاف حدوثه من مشكلات في بيتها ومع
زوجها ، فعلى الزوج أن يفهّم زوجته برفق أن هذا الكذب لا يجوز وأنه قد يخلق جواً من عدم الثقة بينهما ،
وأنه من الأفضل أن تصارحه مهما آانت الظروف ، وهو قادر إن شاء الله على تخطي العقبات ولن يثور
عليها بل سيعالج ما يطرأ بحكمة وصبر ، وأنه لابد أن تصارحه بما تحتاج إليه ولا تتحايل على الأمور حتى
تأخذ ما تريد لأشياء قد تكون مرفوضة من قبل الزوج ، فعليه أن يتفاهم معها ، ويصلا إلى حل وسط لما
يختلفان بشأنه ، فالإقناع والحب هما أفضل وسائل العلاج ، وآذلك القدوة الصالحة وضرب المثل الطيب في
الصدق .
القضية الرابعة : زوجي غير متعاون ..
آثير ما نسمع هذه الشكوى من الزوجات ، فهل فعلاً آل الأزواج في هذه الآونة غير متعاونين مع زوجاتهم
؟! وإذا آانوا آذلك فما السبب ؟! قبل الحديث عن هذا الموضوع لابد أولاً أن نقرر حقيقة ، وهي : أن الرجال
لم يخلقوا للمكث في البيوت وللأعمال المنزلية ، وآثير من الرجال لا يرغبون في تلك الأعمال ولا يحبونها ،
بعكس المرأة التي تحب هذا الأمر غالباً .. وهو الأساس الذي تؤجر عليه إن هي قامت به على أتم وجه .
فيجب أن تعلم المرأة أن مساعدة زوجها إياها ليست فرضاً عليه وإنما فضلاً ، إن فعلها فقد أثيب طالما أنه لم
يكلفها من الأعباء ما هو فوق طاقتها ، وإن لم يفعلها فهذا لا يعني أنه قصّر في حقها ، ولكن إن فعل ذلك
وساعدها فهذا أمر يوافق سنة النبي صلى الله عليه وسلم .
فقد آان علية الصلاة و السلام في مهنة أهله ، آما قالت أم المؤمنين عائشة رضي الله عنها ، وآان أيضاً
يخيط ثوبه ويخصف نعله ، ويحلب شاته ويخدم نفسه
فقد آان علية الصلاة والسلام نعم الزوج وخير الناس لأهله ، لكن من الصعب أن يصبح الرجال جميعاً مثله
علية الصلاة والسلام في هذا الأمر ، ولا في غيره
من الأمور ، وإن آان ثمة ما يمنع الأزواج من مساعدة زوجاتهم ، فإنما هو آثرة الأعباء الخارجية الموآلة
للرجال ، فكثير من الرجال يعمل ليل نهار حتىيكفي حاجات بيته في هذا العصر الذي لا يرحم الضعفاء ، ولا
يؤتي أحد حق الفقراء إلا من رحم ربي وقليل ماهم .. فلا نظن أن رجلاً بعد أن يعود من عمله ليستريح قليلاً
ثم يذهب إلى عمل آخر ، لا نظن أن مثل هذا الزوج يستطيع أن يساعد أهله في شؤون المنزل إلا قليلاً .
ولكن : متى يجب على الزوج مساعدة زوجته ؟!يساعد الزوج زوجته عند تعبها أو ضعفها أو آثرة الأعمال
عليها بحيث لا تستطيع أن تقوم وحدها بهذا الأمر ، خاصة عند آثرة الأولاد وآثرة حاجات البيت ، فعلى
الزوج عندئذ أن يساعد زوجته ، أو لايطلب منها إنجاز ما فوق طاقتها ثم يلومها بعد ذلك إن قصرت في
خدمته ، فلأصل عدم تكلفة المرأة مالا تطيق ، فإن آلفها مالا تطيق فلابد أن يعاونها ..
ولكن على الزوجة ألا تجعل من هذا الأمر – أي عدم معاونة الزوج إياها في أعمال المنزل - مشكلة وتختلف
معه أو تنغص عليه حياته ، وعليها أن تستعين بالله سبحانه وتعالى ، فإنه خير معين ونعم المجيب ، فهذه
ابنة الحبيب محمد صلى الله عليه وسلم فاطمة رضي الله عنها تذهب إلى أبيها بعد أن تعبت من جر الرحى
والطحن والعجن حتى تعجرت يدها ، تذهب لتطلب خادماً منه صلى الله عليه وسلم ، فيقول لها : ( لا والله لا
أعطيك وأترك أهل الصفة تضوي بطونهم ) ثم يذهب إليها في بيت زوجها علي رضي الله عنه ، فيأمرها بأن
تسبح الله ثلاثاً وثلاثين ، وتحمده ثلاثاً وثلاثين ، وتكبره ثلاثاً وثلاثين ، فهو خير لهما من خادم .
وتقول فاطمة رضي الله عنها بعد ذلك ، أنها فعلت ذلك فأعينت ، نعم إن معونة الله سبحانه وتعالى تأتي لمن
استعان به ، قال تعالى{ وقال ربكم ادعوني أستجب لكم }
القضية الخامسة : زوجتي لا تحترم أهلي ..
قلّما تخلو هذه الشكوى من رواسب قديمة بين عائلة الزوجة وعائلة الزوج ، أو بين الزوجة نفسها وعائلة
الزوج ، وينشأ هذا عادة من تحدي الزوج أو الزوجة الأهل ، والزواج بمن لا يرغبون في الاتباط به ، آأن
يكون هناك عداء قديم بين أسرة الزوج وممن يريد أن يتقدم لخطبتها ، فيرفض الأهل ، فيصّر الزوج
ويتزوجها رغماً عن أهله ، أو يحدث العكس ، وتتزوج الفتاة بمن تختار برغم نصيحة أبويها بعدم تزوج هذا
الشخص لأنهم يرون أنه الشخص الغير مناسب لها .
وهذه الزيجات عادة ما تبوء بالفشل ، وإن استمرت فإنها تستمر وهي على فوهة برآان تنتظر الانفجار في
أي لحظة ، إلا القليل النادر ، وذلك لأن الشاب أو الفتاة – خلال هذه الفترة - ينظر إلى الزواج نظرة
رومانتيكية أو مثالية فيعيش في خيالات الحب والهوى ، ويظن أنه سيتزوج هذه الفتاة فيعيش معها في عالم
لا يحوي غيرهما ، ولا يعلم أن الأهل لهم تأثير آبير عليهم بعد الزواج أيضاً ، وأنهم سيضطرون للتعامل
معهم ، فليس أحد يقطع صلته بأهله أو بأهل زوجته . ثم إن الزواج أساساً علاقة مصاهرة تقوم بين الناس
لتقوية الروابط العائلية ، وليصهر الناس في بوتقة واحدة من الحب والتفاهم والرحمة ، وما يلبث الزوجان
بعد زواجهما إلا قليلاً فتسقط الأقنعة وتظهر المعادن ، فالناس معادن آالذهب والفضلة ، ويجد آل من
الزوجين من صاحبه ما يكره ، فيشعر بالندم ويحدث نفسه بأن صاحبه لم يكن هو الذي يجب أن يضحي من
أجله ويخالف أهله لذلك ، وتعظم المشاآل بين الزوجين ، حتى تطفو على السطح ، فيضطر الأهل للتدخل ،
فيجدوا ما يكرهون من زوجة ابنهم .
وأقل ما تفعله الزوجة هو عدم احتراهم ، وربما حدث أآثر من ذلك وتتعالى الشكاوى من زوجة الابن التي لا
تحترم حماها أو حماتها .. وهذا ما حدث آثيراً .. ومازال يحدث .. فهل من معتبر ؟!!
همسة في أذن الأهل ..
ألاّ يقفوا حجر عثرة في طريق زواج ابنهما أو ابنتهما إن اختار أو اختارت من يعرف بالصلاح وليس عليه
شبهة ، ولا يحاولون إرغام الابن أو البنت بالزواج بمن يريدون من الأقارب أو غيرهم ، فالأصل في الزواج
هو الاختيار من قبل الزوج أو الزوجة والرضى بالشخص المتقدم ، ولا يجوز الإجبار في مثل هذا الأمر .
فإن توفرت صفات الصلاح والإيمان فيمن يختار الابن أو البنت ، فلا يقف الأهل في طريقه حتى لا تنبت بذور
الكراهية فيمن وقع عليه الاختيار حين يعلم أن أهل زوجته لا يرحبون به زوجاً لابنتهم ، وستظهر هذه
المشاآل بعد الزواج لتوفر سوء النية مسبقاً ، وإن رأى الأهل في الشخص الذي وقع عليه الاختيار عدم
الأهلية فعليهم ابداء النصيحة لابنهم وإطلاعه على عيوب من اختارها حتى يكون على بصيرة من أمره ، فإن
لم ينتصح وأصر على رأيه ، فلا يحرموه حقاً من حقوقه أو يعتزلوه ، فإن فعلوا فإنهم يزيدون الطين بلة ،
بل عليهم أن يقفوا بجانبه إن احتاجهم ، فيكونون أول من يساعده ويقدم له يد العون عسى الله أن يصلح
زوجته .
ونهمس في أذن الزوجة التي لا تحترم أهل الزوج ، فنقول :
أيتها الزوجة المؤمنة ، اعلمي أن احترامك أهل زوجك وتقديرهم واجب شرعي ، يقول عليه الصلاة والسلام
: ( ليس منا من لم يرحم صغيرنا ويعرف شرف آبيرنا) آما أنه يعود عليك بالخير وعلى بيتك
اسئلة الخطوبه العشره للتعارف
نقترح على آل خطيبين ان يجيبا على هذه الاسئلة
وقد جربت هذه الاسئلة وآانت لها نتائج ايجابيه وناجحه في الزواج .
1- ما هو طموحك المستقبلي وما هدفك في الحياة؟
إن لكل إنسان أمنية في حياته يسعى لتحقيقها سواءً في المجال الاجتماعي أو الديني أو الأسري أو العلمي
وغيره ،ومن المهم في بداية التعارف بين الخاطب والمخطوبة أن تكون الرؤية المستقبلية للطرفين
واضحة. وآلما آانت الرؤية واضحة آلما قل الخلاف بين الزوجين في المستقبل.
2- ما هو تصورك لمفهوم الزواج؟
إن هذا السؤال من الأسئلة المهمة بين الطرفين ،وذلك حتى يتعارف الطرفان على بعضهما أآثر، تقول
إحدى المتزوجات: فوجئت عندما عرفت أن مفهوم الزواج عند زوجي هو مجرد تحقيق رغباته الجنسية
فقط ، وأما أنا فلا احترام لي ولا تقدير وآل المسئوليات ملقاة علي . ويقول الزوج : آم فوجئت عندما
علمت أن مفهوم الزواج عند زوجتي أنة من أجل الأبناء وأنا معها في مشاآل دائمة وإلي الآن لم يرزقنا
الله الولد . فمعرفة مفهوم الزواج عند الطرفين والحوار حوله من الأمور التي تساعد على الاستقرار
الأسري مستقبلاً.
3- ما هي الصفات التي تحب أن تراها في شريك حياتك؟
جميل أن يتحدث الإنسان عن مشاعره وما يحب وما يكره وأجمل من ذلك آله أن يكون مثل هذا الحوار قبل
الزواج بين الخاطب والمخطوبة ، حتى يستطيع آل طرف أن يحكم على الطرف الآخر إذا آان يناسبه من
عدمه. ونقصد بالمحبوبات والمكروهات إلى النفس من السلوك والاخلاقيات والأساليب والمطعومات
والهوايات وغيرها .
4- هل تر من الضروري إنجاب الطفل في أول سنة من الزواج؟
لعل البعض يعتقد أن هذا السؤال غير مهم ، ولكن آم من حالة تفكك وانفصال حصلت بين الأزواج بسبب
هذا الموضوع وخصوصاً إذا بدأ أهل الزوج أو الزوجة يضغطون على الزوجين في موضوع الإنجاب ،
ولكن على الزوجين ان يتفقا فيما بينهما على هذا الموضوع. وأن لا يكون سبباً من أسباب المشاآل
الزوجية في المستقبل ، ونحن لم نققل أن الأفضل الإنجاب في أول سنة أو التأخير وإنما نترك هذه المسألة
لاتفاق الخطيبين.
5- هل تعاني من أي مشاآل صحية ؟ أو عيوب خلقية؟
لا شك أن معرفة الأمراض التي يعاني منها الطرف الأخر لا قدر الله تؤثر في قرار الاختيار الزواجي بل إن
إخفاء المرض على الطرف الأخر يعتبر من الغش في العقد فلا بد أن يكون ذلك واضحاً بين الطرفين
سواًآان به عاهة مستديمة أو برص في أماآن خفية من جسدة أو مرض السكر أو غيرها من الأمراض أو
العيوب التي يعاني منها المقبل على الزواج.
6- هل أنت اجتماعي؟ ومن هم أصدقاوك؟
إن العلاقات الاجتماعية هي أبرز ما يميز الإنسان ، ومهم أن يكون الإنسان اجتماعي الطبع يألف ويؤلف ،
يحب ويحب ومهم عند التعارف أن يتعرف على الطرف الأخر من الناحية الاجتماعية آمعرفة أصدقائه
وقوة علاقته بهم. وهل هو من النوع الاجتماعي أو الانطوائي.
7- آيف هي علاقتك بوالديك؟(إخوانك ، أخواتك ، أرحامك).
إن معرفة علاقة الخاطب أو المخطوبة بوالديه وأهله أمر في غاية الأهمية وذلك لأنة آما يقال إن الزواج
ليس عقداً بين طرفين فقط وإنما هو عقد بين عائلتين فالزوج لن يعيش مع زوجته بمفرده منقطعاً عن
العالم من حوله ، وإنما سيعيشان معاً وآلما آانت العلاقة بالوالدين بالوالدين حسنة آلما بارك الله في هذا
الزواج ، وآتب لهذه العائلة التوفيق.
8- بماذا تقضي وقت فراغك ؟ وما هي هواياتك.
آلما ازداد التعرف على الطرف الأخر آلما آان القرار بالاختيار سهلا و ميسراً ، وإن معرفة ما يحب
الإنسان عملة في وقت فراغه دليل على شخصيته ومعيار لطموحه وأهدافه في الحياة ونظرته لمستقبله
وشخصيته.
9- هل لك نشاط خيري أو تطوعي ؟
آلما آانت علاقة الشخص بربه قوية آلما آان مأمون الجانب ويفضل أن تكون الفتاة أو الفتى يقتطعا جزءاً
من وقتهما للعمل الخيري التطوعي وذلك من خلال تقديم عمل انمائي أو مساعدة أو حضور مجالس الخير
والاستفادة منها فإن هذا النشاط مما يجدد الحياة الزوجية ويقوي العلاقة بينهما لأنهما يسعيان في هذه
الدنيا من أجل هدف واحد وهو مرضاة الرب.
10- ما رأيك لو تدخلت والدتي أو والدتك في حياتنا الشخصية؟
إن هذا السؤال ينبغي أن يطرحة المقبل على الخطوبة وذلك ليتعرف آل واحد منهما على الأخر في هذا
الجانب ومدى حساسيته عنده فيتفقا إذا اختلفا في وجهة النظر على سياسة في التعامل بينهما وطريقه في
حل الخلاف لو حصل تدخل من الوالد أو الوالدة أو حتى الجدة في علاقتهما الخاصة. ويمكن أن تراجع
صفحة تجارب ناجحة لتستفيد مما ذآر فيها.
اسألى حبيبك.. الى اين نحن ذاهبون؟
مهما آان نوع ومنحى حياتكما الزوجية، لابد لكما من البحث عن الحياة الزوجية الأفضل
يسود الكثير من العلاقات الزوجية الحب والتفاهم والإحترام، وتستمر فى تصاعد جميل رغم إنجاب الأطفال،
والمرور بعثرات وصعوبات حياتية مختلفة ..ولايمكن الجزم هنا ما إذا آان هذا الزواج نتيجة تعارف أو
صداقة، أم هى خطوبة تقليدية، إلا أن موضوع الحديث الآنى يدور حول الأسس التى يقوم عليها الزواج
السليم، وآيف نضمن أن يظل سليماً مع مرور الأيام وما تحمله فى جعبتها من مفاجآت..
يحرص الزوجان السعيدان على مد جسور التواصل مع بعضهما البعض بالنقاش فى أمور الحياة عامة
وحياتهما خاصة ، وتبادل الآراء والأفكار والمشاعر بصراحة ودونما مواربة، إذ ينتهزان من الوقت فراغه
آلما سنح آفترة الغذاء أو المساء ليجلسا معاً ويتحدثان عن أمور حياتهما اليومية، وما يواجههما من
مشكلات ، وما يتعلق بالأبناء وشؤون العائلة، وما يخصهما بعلاقتهما الحميمة، ومن المهم بمكان أن يعطى
آل منهما للآخر الفرصة آى يعرب عن أفكاره ومشاعره دون أن يقاطعه الآخر أو ينتقده أو يسخر منه، وإنما
الإستماع بهدؤ وصدر رحب متجاوباً بمودة وإحترام، وعلى الزوجين أيضاً أن يعتمدا منهاج الصراحة
آأساس للتعامل فيما بينهما متوخين الصدق والوضوح، وليس هنالك بالطبع ما يسميه البعض بالكذب
الأبيض فى الزواج، أى أن يقول الإنسان الحقيقة الأساسية بصدق ، ويزينها ببعض الكذبات البيض !
للتخفيف من وقع الحقيقة لو آانت مؤلمة وقاتمة ، وللحقيقة فالكذب هو الكذب مهما عمدنا لتلوينه أبيض
أو أسود أو حتى وردى ! والصحيح أن نروى الحقيقة آما هى بصدق وصراحة لشريك حياتنا ، ولو آانت
قاسية بعض الشيء، وبالإمكان التخفيف عن الطرف الآخر من خلال مواساته والربت على الظهر، أو الكتف
أو تدليك الكف عند قص تلك الحكاية القاتمة ، والقبل والعناق هى أيضاً من وسائل المواساة بين المتزوجين
فقط وهذه الطريقة تزيد العلاقة الزوجية قوة ودفئاً.
الحب وحده لا يكفي
يقول خبراء علم النفس أن الحب وحده لا يكفي، فالإنسان يجرب الحب فى لحظة من لحظات حياته إلا أن
الحب أنواع، فهنالك الحب القائم على الرغبة، والحب الذى تسيطر عليه الغيرة المريضة، والحب الأنانى
والمتملك، والحب المتهور الذى ينهار مع أول إنتكاسة، والحب السطحى والذى قوامه الفتنة بالمظهر
الخارجى أو المرآز أو المال والذى ينهار عقب أول تجربة حقيقة، وأصدق أنواع الحب وأمتنها هو ذاك الذى
يحب فيه الزوج زوجته لذاتها، وتحب الزوجة فيه الزوج لذاته، عندها وفى هذه الحالة فقط يشعر الزوجان
آل منهما بالراحة والسعادة والأمان لو شعر بالمثل أن الطرف الآخر فى العلاقة مرتاح سعيد، ومطمئن.
وبعيداً عن الإطناب الممل يمكن القول أن الإعزاز والمودة هما أساس الرابطة المقدسة بين أى زوجين
آونهما أهدأ وأعمق أثراً من أى عاطفة أخرى متوهجة، ولابد أيضاً من الثقة بين الزوجين وإلا لما اختارا
بعضهما دوناً عن البشر، أن يثق بها وأن تثق به وأن يكونا واسعى الأفق والتفكير، بحيث لا يكون هنالك
مجال للظن ببعضهما أو لوجود أسرار بينهما أو آذب.
فلو قال الزوج مثلاً: أنه ذاهب لعشاء عمل وتأخر هناك، فذلك ربما مرده لسبب قهرى آتعطل السيارة
بالطريق أو عمل طارئ أو...الأساس بإحترام إنسانية الآخر يمكن أن تقوم المحبة إلا على أساس متين من
التقدير والإحترام بين الزوجين، فالإحترام هو من يؤآد الشخصية والشعور بقيمة الذات مع إستمرار العلاقة
الزوجية فى النمو والتطور، وقد يختلف الزوجان ببعض الأمور وهذا أمر طبيعى لاغبار عليه .
ومع ذلك فكل منهما لابد أن يعبر عن رأيه بصراحة ودون محاباة ، لكن فى جو من التفاهم والإحترام ، على
أساس أن لكل إنسان رؤيته للأمور وتفكيره الخاص، ومع آل ذلك فتبادل العبارات اللطيفة الدالة على
الإعتزاز والمحبة تعمق الرابطة بين الزوجين فلكلمات الغزل الرقيقة مفعول السحر بنفوس المحبين
والمتزوجين.
ومن الجميل حقاً أن تقترن العلاقة ببعض التصرفات الدالة على الحب والإهتمام ، آأن يساعد الزوج زوجته
دونما طلب منها، أو أن يقدم لها الهدايا، أو أن تعد الزوجة لزوجها أآلته المفضلة، ولا تنسى يوم ميلاده
وتفاجأه فى السنة الجديدة بما يحب ويهوي، ومثل هذه الأساليب الرقيقة والبسيطة تدعم العلاقة بين
الزوجين وتنعشها.
لن اتنازل ..لا تتنازل..!
أن تتنازل هى أو أن يتنازل هو ولو قليلاً أمر لا يمس بكرامة أحدهما ومكانته آى يضمنا سعادة أآبر.
والتراضى بين الزوجين يشعرهما أنهما معاً دوماً وأبداً وإن آان آل منهما يعمل فى بلد، وأنهما يقفان على
الأرضية الصلبة ذاتها ، ومن الأفضل عند حصول خلاف ولو بسيط بينهما محاولة التوصل لحل وسط بتنازل
أحدهما أو آليهما ولو قليلاً، إرضاءً للطرف الآخر والوصول لإتفاق يرضيهما ويقنعهما دون أن يزعجهما
مثلما يحدث عند تربية الأطفال ، أو القيام ببعض الأعمال المنزلية، أو آيفية تمضية الإجازة الصيفية، أو
تأثيث المنزل وشراء بعض من لوازمه، وللحقيقة فالأزواج السعداء هم من لا يحمل حقداً أو ضغينة فى
أنفسهم والتسامح أن ينسى آل منهما المضايقات البسيطة والعثرات التى تصادف حياتهما بين فينة وأخرى ،
ولو آان هنالك خطأ آبير فالتسامح والحب هما الحل الأآبر، ومن الخطأ الجسيم آتمان الغضب أو بالمقابل
إطلاق العنان لنوبات الغضب، نسخط ونستاء بها فى وجه الآخر، ولابد دوماً أن تكون العلاقة موسومة
بالمرح والفكاهة وهذا يساعد على التغلب على المصاعب ويخفف من وقع المشاآل على نفس آل من
بالبيت، يزيل الإحساس بالحرج ملطفاً الأجواء، مستعمراً قلب الزوجين بالحب والمرح والسعادة .ولابد ألا
ننسى أن الصلاة تهذب النفوس وتمنحها الطمأنينة وتؤدب الطبائع، عاملة على إزالة رواسب المشكلات
والمتاعب السابقة، وصلاة الزوج مع زوجته يزيد من ترابطهما ومن مشاعر الإحترام والحب بينهما، معمقاً
الإحساس بالصلة والمصير الواحد المشترك.
أسباب البرودة الجنسية في النساء
هناك عوامل عديدة تمنع النساء من الحصول على النشوة القصوى في الجماع، مما يجعلها بارده جنسيا
ومنها:
١- العوامل المرضية العضوية.
٢- الالتهابات الحوضية، الختان (الطهارة) ، وبتر البظر والشفرتين.
٣- الاضطرابات الهرمونية .
٤- المشاآل النفسية - قلق - توتر عصبي - اآتئاب - إحباط – ملل - ضيق - عصبية .
٥- الذآريات المؤلمة وممارسة الفتيات العادة السرية بعد مشاهدة الأفلام الخلاعية المثيرة للشهوة
٦- الإدمان على العادات السرية قبل الزواج عند الزوج مما يؤدي إلى سرعة القذف.
٧- تعاطي بعض العقاقير الكيميائية
٨- المهدئات، المنومات، مضادات الاآتئاب، حبوب منع الحمل، الأدوية الهرمونية.
٩- الشعور بالألم أثناء الجماع
١٠ - العلاقة العائلية المضطربة
١١ - الخيانة الزوجية
١٢ - تقدم العمر، عدم الخبرة الجنسية، الجهل الجنسي
١٣ - الفشل العشوائي
١٤ - التجارب الجنسية الصادمة، مثل التعرض للاغتصاب في سن مبكرة
١٥ - سوء التفاهم بين الشريكين وانعدام فرص الحوار الزوجي
١٦ - قسوة الزوج، إساءة التصرف، الإدمان على الخمر والمخدرات
١٧ - عدم القيام بالمداعبة الزوجية والتمهيد الفسيولوجي الجيد قبل الإيلاج
أنواع البرودة الجنسية
وتشمل اضطرابات العطل الجنسي في الزوجات:
١- فقدان الرغبة الجنسية - قلة اللبيدو - الأولى والثانوي وعطل الاهتمام بالجنس أو الشعور الجنسي.
٢- عطل الاستثارة الجنسية، وعدم القدرة على التجاوب الفسيولوجي مع مداعبات الزوج
Anorgasmia - ٣- عطل الذروة وعدم القدرة على الحصول على الأورجازم
Dysparonia - ٤- عسر الجماع أو الشعور بالألم أثناء العلاقة الزوجية
Vaginusmus - ٥- التشنج المهبلي
٦- عدم الحصول على رضى في العلاقات الجنسية يسبب قصور الزوج عن تلبية رغبة زوجته، أو بسبب
الإحباط النفسي أو المقارنة مع ما تراه الزوجات على الشاشة من أفلام البورنو الجنسية والمغالاة في الأوهام
بالنسبة للأورجازم، وقد تشاهد بعض النساء في الأفلام الأوروبية الشقراوات الممثلات القادرات على الحصول
Multiple Orgasm - على عدة رعشات أو الوصول على الأورجازم المتعدد في العلاقة الواحدة
أسباب التعدد وحِكَمه
إن تعدد الزوجات شرعة قديمة وضرورة اجتماعية لابد منها ، وسر حتمية هذا التشريع ما يأتي :
١- عاملان طبيعيان :
لقد خلق الله تعالى الرجل محبا للنساء ميالا لحيازة اآبر عدد منهن ، فلكيلا يستغل هذا الميل في الاستمتاع
بهن فقط شرع التعدد في زواج شرعي يتفق وآرامة الإنسان.
التعدد استجابة لعامل جنسي في طبيعة الرجل والمرأة ، ففاعلية الرجل الجنسية مستمرة وممتدة بينما قابلية
المرأة متقطعة بسبب الحيض والحمل والولادة وغير ممتدة إذ تنتهي بسن اليأس ، فكان لابد من سبيل يحمي
الرجل من الزلل.
٢- عامل اجتماعي :
دلت الإحصاءات في جميع دول العالم وعلى مر العصور أن عدد الإناث دائما أآثر من عدد الذآور وذلك
لسببين :
أن الله تعالى قد شاءت حكمته أن تكون المواليد من الإناث اآثر من الذآور وذلك للتكاثر ، فالذآر في مقدوره
تلقيح أعداد من الإناث ولكن في مسالة الحمل والولادة والبيض هي للإناث فقط ، ففي آثرة الإناث آثرة
للجنس .
إن تعرض الذآور للفناء أآثر من تعرض الإناث وذلك بسبب الحروب والأعمال الشاقة التي يقومون بها .
لهذا آله أباحت الشرائع السابقة التعدد وآذلك أباحه الإسلام .... ولكن ..............
شروط التعدد وأحكامه :
قلنا أباح الإسلام التعدد مثلما أباحته الشرائع السابقة ، ولكن لم يبحه إباحة مطلقة ولكن وضع لها شروطا
وأحكاما :-
١. أن لا يزيد التعدد عن أربع في وقت واحد
٢. أن يعدل الرجل بين جميع زوجاته ويسوي بينهن في الحقوق وبخاصة المادية ، أما العدل في غير
المستطاع آالحب والميل فهو ليس بواجب لاستحالته .
٣. إن الأمر في قوله تعالى : " فانكحوا ما طاب لكم من النساء....." يفيد الإباحة ولا يفيد الوجوب .
*************************
باختصار من آتاب العلاقات الأسرية في الإسلام لأستاذنا الدآتور محمد عبدالسلام
أسباب القذف السريع وتوابعه من الدمار
السلام عليكم
احب ان اخبرآم بأن من اسباب القذف السريع والحاصل بنسبه آبير ة جدا بين شبابنا .
السبب الرئيسى هو ( العاده السريه ) هذا هو السبب الرئيسى الذى يأدى الى القذف السريع ؟
ان الافراط بالعاده السرية هو العدو الاول للقذف السريع والمشكله بان الشباب لن يندم حاليا على
هذه العاده السيئه بل سيحس بهذه المشكله وقت الزواج سيلاحظ المشكله التى ستأثر عليه
وعلى حياته الزوجيه والتى ستأدى بالاخر الى الطلاق وذلك لرغبة الزوجه بالجماع الطويل الذى لن
يستطيع الزوج توفيره لزوجته ولهذا ستجد الزوجه ستسير فى طريقين وآلاهما يعورون القلب
الاول: ان تسير فى الطريق الغير صحيح يعنى الخيانه الزوجيه لانها تريد اشباع نفسها بالجنس والذى
تحتاج اليه جميع الزوجات.
الثانى : فهو الطلاق؟ نعم الطلاق لانها لن تحس مع ه ذا
أشك في ابنتي ذات الثلاثة أعوام
مشكلتي هي أن ابنتي التي تبلغ من العمر ثلاث سنوات بها اتساع آبير في المهبل خاصة عندما أقوم بغسلها
أشعر بذلك فهل لهذا سبب متعلق بالعذرية أم لا؟
نعم سيدتي عليك مراجعة أخصائيين النساء والولادة للفحص والتأآيد والاطمئنان لان العديد من الأطفال
يتعرضون للاعتداءات الجنسية مثلا وقد تخاف الطفلة من البوح لامها - وربما آانت الطفلة سليمة .. ولا
يمكن رؤية غشاء البكارة لأنه يختلف من طفله وفتاة أخرى في الشكل العمق - إذا يقول أحد الأخصائيين أن
الاعتداء الجنسي على الأطفال شتي شائع وقد رأى عديد من الحالات آثيرة ولقد تأآد أن عددا من الأطفال قد
تفقد عذريتها عندما آن صغيرا يتصل بالاعتداءات الجنسية . هذه الحوادث آثيرة لكنها مخفيه في الصدور
ومكتومة في القلوب لا تجرؤ الفتاه البوح بها - ويقوم بها أحد الأقرباء أو الغرباء وهي تتم في سرية آبيرة
ولا ينكشف أمرها على الملء إلا النادر عن طريق الصدفة المحضة - والدوافع النفسية وراء الاعتداءات
الجنسية مع الأطفال وهو مرض نفسي يسمي البيدوفيليا وهؤلاء الرجال عجزوا عن الشعور الإشباع
الجنسي مع الكبار لأسباب نفسيه منها عقده النقص الإحساس بالذنب الخوف ومنهم من يخاف من المرأة
الناطحة بسبب مخاوف لاشعورية وشذوذ جنسي للطفلة يكون الرجل نادرة على إثبات رجولته الطفل لا
تخيفه ولا تهدده وقد يكون مقدر الاعتداءات الجنسية للصدمات النفسية والذعر في نفسيه الأطفال لذلك
أنصحك يا سيدتي بمراجعه الطبيبة النسائية للاطمئنان ربما آانت طفلتك سليمة تماما ربما آانت فاقدة
بكارتها بسبب اعتداءات جنسية .
إفشاء أسرار الحياة الزوجية
أسرار زوجية يمكن آشفها
حاولت أن أغير رأيه في تطليق زوجته، لم أستطع فأعطيته موعدا آخر، وقلت في نفسي لعله يفكر فيما قلت
له ثم يرجع وقد تنازل عن رأيه وقرر الاستمرار مع زوجته وعنده منها أربعة أطفال، وقد استمرت حياتهما
الزوجية خمسة عشر عاماً، ولكنه عاد مرة أخرى وهو أآثر تمسكاً برأيه، فحصل الطلاق وآم آان سعيداً
وهو يطلق زوجتهأعتقد أن القارئ يهمه أن يعرف ما هو سبب الطلاق؟
وسأذآر الآن السبب وأعتقد أن القارئ سيقول انه سبب بسيط آما قلت أنا في نفسي في بداية التعرف على
المشكلة، ولكن قناعتي ازدادت يوما بعد يوم بأنه سبب جوهري يهدد الثقة والأمان في العلاقة الزوجية،
وهما أصل الرابطة الزوجية وهدفها.
انه (إفشاء أسرار الحياة الزوجية)، يقول هذا المطلق: إنني لا أعمل عملاً إلا وزوجتي تشيع ما فعلت بين
أخواتها وأمها وصديقاتها، سواء أآان هذا العمل في بيتي أم في وظيفتي، وحتى فيما يتعلق بمالي ودخلي،
الكل يعرف حياتي وأسرارها، وقد حاولت نصح زوجتي ولكن دون فائدة، فأصبحت حياتي معها مهددة وغير
آمنة، حتى أسرار الفراش وعلاقتي الخاصة معها تتحدث بها عند صديقاتها... انتهى آلامه.
أفضل وضعية لفض غشاء البكارة
أفضل وضعية لفض غشاء البكارة هي وضعية الزوجة أسفل على ظهرها مع فتح الساقين والإيلاج والزوج
فوق مع ضرورة الترطيب المهبلي الكافي بعد فترة مداعبة وملاطفة لفترة طويلة آي يستطيع الزوج إيلاج
القضيب بلا آلام. لا ينصح الهجوم من أول لحظة أو أثناء تقلصات العروس العضلية العصبية لأن ذلك يساعد
على تهتك المهبل والنزيف الشديد. ينصح الهدوء والرقة واللطف والتودد والمداعبة.
نصيحة لك ايها الزوج:
عليك ان تقترب من عروستك ليلة الدخلة آإنسان لا آحيوان - آلمها - قبلها - جاملها - داعبها - لاطفها -
مازحها - طمئنها - لا تخيفها بالممارسة من أول لحظة - فالمرأة آائن عاطفي تتأثر بالكلمة الحلوة، المداعبة
اللطيفة القبلات الرقيقة وهي ليست آائن جنسي تحب الغزو والعنف والإختراق من أول لحظة هذا السلوك
الحيواني يخيفها ويرعبها ويعقدها ويجعلها تكره الجنس ..
وهي بالأساس ستكون خائفة مما سمعته من أهوال ليلة الدخلة من صديقاتها من التخريف من أفتضاض غشاء
البكارة - مما يجعلها ترتعش خوفا ترتعد رعبا مما يوترها ويجعلها تتقلص مهبلها عضليا لا إراديا مما يصعب
مهمتك في أول ليلة وقد تستمر الصعوبات لأسابيع وشهور عليك بأن تكون أنسانا لطيفا لبقا شاعريا آي تفتح
لك عروستك أبواب الحياة والمتعة الزوجية الدائمة منذ الليلة الاولى او التي تليها..
وللاسف يتخيل بعض الرجال أن فض البكارة عمل شديد الصعوبة ، فيدخل أحدهم على عروسه متوهمأ بأنه
يحتاج لقوة جبارة لفض هذا الغشاء ، فيعاملها وآأنه فى معرآة حربية!! والواقع أن فض غشاء البكارة من
السهولة بحيث أنه بمجرد انتصاب قضيب الرجل وتصلبه فإنه بإدخال القضيب وبلا عنف يتم فض هذا الغشاء
وبسهولة جدا ولا يستغرق لحظه.

دليل المواقع العربية